Préparer l?enfant à la perte des grands-parents Parler de la maladie et de la mort des grands-parents

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Résumé de l'article

Le décès des grands-parents : aider votre enfant à surmonter la disparition et la tristesse La petite Sara, quatre ans, a encore passé une mauvaise journée à l?école maternelle. Irritable et fatiguée, elle n?a pas cessé de se rebiffer contre l?institutrice. Quand sa maman est venue la rechercher, elle s?est vue remettre un paquet de vêtements mouillés : encore un accident.

Le grand-père de Sara est à l?hôpital. Il vivait chez elle dès avant sa naissance. La semaine dernière, il a été victime d?une grave crise cardiaque et ses chances de survie sont maigres. La tante de Sara vient d?arriver avec son petit garçon de 3 ans et loge actuellement dans la chambre d?amis. Le train-train familial est bouleversé. Sa maman jongle avec les responsabilités qui lui incombent en tant que parent de deux jeunes enfants, en tant que fille pour son père gravement malade et en tant qu?avocate dans un cabinet juridique.

Vivre avec la perte d?un grand-parent

Conseils pour surmonter le deuil

Les questions que vous vous posez

Vivre avec la perte d?un grand-parent

L?histoire de Sara n?a rien d?exceptionnel. La plupart des enfants perdent un grand-parent à un moment ou à un autre de leur vie. La maladie et la mort d?un grand-parent peuvent chambouler les habitudes quotidiennes et exacerber les émotions familiales. Les enfants comme Sara, trop jeunes pour comprendre la complexité des événements, se servent de leur comportement pour nous montrer, à nous les adultes de leur entourage, qu?ils éprouvent des difficultés à accepter le changement. Alors que nous traversons nous-mêmes une certaine tempête intérieure, il nous arrive inévitablement de négliger temporairement les besoins émotionnels de nos enfants.

Il est difficile d?imaginer la mort de nos parents. Quels que soient notre âge et la qualité de nos relations avec nos parents, leur décès signifie que, pour la première fois de notre vie, nous allons devoir vivre sans eux. Cela nous donne à réfléchir quant à notre propre mort. Pour bon nombre d?entre nous, il s?agit en outre de notre première perte profonde. Elle remet en cause notre capacité même d?adaptation. C?est déjà suffisamment pénible d?être le parent d?un enfant en bas âge et de slalomer entre les responsabilités familiales et professionnelles. Quand notre propre père ou mère tombe malade, les exigences qui nous sont imposées se multiplient. Nous sommes tout à coup appelés à gérer non seulement nos propres vies déjà mouvementées, mais en plus la maladie d?un être cher, les relations avec nos frères et s?urs et le deuil de notre parent, sans oublier la tristesse et la perturbation de nos enfants face à la perte d?un grand-parent, tout cela en même temps. Il n?existe pas de solution toute faite pour cette épreuve difficile de notre vie.

Conseils pour surmonter le deuil

Les enfants sont extrêmement impressionnables. Votre enfant se rappellera la manière dont vous avez géré le décès de ses grands-parents et, plus tard, il calquera son propre chagrin sur ces moments marquants de son enfance. Afin de vous aider à traverser tant bien que mal cette période douloureuse et à transmettre à votre enfant des importantes capacités d?adaptation, vous pouvez vous inspirer des conseils suivants :

• À FAIRE
  Décrivez ce qui se passe avec des mots simples. à mesure que la santé d?un grand-parent se détériore, préparez votre enfant aux changements qu?il sera probablement amené à observer et à ressentir. Dites-lui, par exemple, « Mamie ne peut plus marcher toute seule, alors elle s?appuie sur un déambulateur » ou « Tu as remarqué comme Papy dort beaucoup maintenant ? Il prend des médicaments qui l?aident à se sentir bien, mais qui lui donnent sommeil. »
  
  

• À FAIRE
  Emmenez votre enfant rendre visite à son grand-parent à l?hôpital. Les enfants, même à l?âge de 3 ans, peuvent tirer profit de cette expérience parce que le mystère et le secret qui entourent une maladie grave sont souvent plus effrayants encore que la réalité. Veillez simplement à le préparer à ce qu?il va voir et entendre. Par exemple, avertissez-le que sa grand-mère est installée dans une chambre à plusieurs lits ou qu?il risque de voir son grand-père avec une perfusion ou un tube respiratoire. Parlez-lui des odeurs et des bruits étranges qu?il pourra rencontrer. Expliquez-lui aussi comment il doit se comporter pendant la visite : « Papy sera fatigué, il n?aura sans doute pas envie de jouer et il préférera se reposer tranquillement. » Si le comportement, le changement de personnalité ou les sautes d?humeur d?un grand-parent sont susceptibles de perturber ou de faire peur à votre enfant, réfléchissez cependant à deux fois avant de l?emmener en visite. Consacrez plutôt un peu de temps à votre enfant pour dessiner des portraits de sa grand-mère ou enregistrer des cassettes de chansons et d?histoires que son grand-père avait l?habitude de chanter et de raconter.
  
  
• À FAIRE
  Trouvez un domaine dans lequel votre enfant peut vous aider lorsque la santé d?un grand-parent se détériore. C?est fondamental. Même les enfants de 2 ans et demi ou 3 ans aiment donner un coup de main. Ils ont ainsi l?impression d?être un élément important du processus de prise en charge.
  
  

• À FAIRE
  Préparez votre enfant au décès imminent d?un grand-parent. Si vous avez expliqué à votre petite dernière que sa grand-mère n?est plus en très bonne santé, elle vous posera sans doute la question inévitable, bien que douloureuse « Est-ce que Mamie va mourir ? ». Même si cela peut paraître contre nature, la meilleure manière de protéger la santé émotionnelle de votre enfant est de partager avec lui les informations qui vont le toucher. Répondez sincèrement (« Oui, je pense que Mamie va mourir bientôt ») ; ne mentez jamais à un enfant. Rassurez ensuite votre enfant en lui disant que vous l?aiderez et que vous allez affronter cet événement ensemble, en famille. Bien entendu, ce que vous direz exactement à votre enfant et la manière dont vous le lui direz, dépendront de son âge, de sa capacité de compréhension, de ses réactions probables et du fait qu?il a déjà connu ou non des pertes similaires.
  
  

• À FAIRE
  Trouvez des aspects instructifs dans l?expérience d?amis ou de voisins. Faites remarquer à votre enfant que les familles ont repris leur vie normale après le décès d?un grand-parent. Les émissions de télévision et les films pour enfants évoquent souvent des thèmes liés à la maladie et/ou à la mort. Regardez-les avec votre enfant et parlez-en, de sorte qu?au moment où l?inévitable se produira, il pourra plus facilement le comprendre et l?affronter.
  
  

• À FAIRE
  Exprimez votre propre tristesse devant votre enfant. C?est bon pour lui de voir qu?il est permis d?être triste. Veillez ensuite à lui expliquer ce que vous ressentez (tristesse, colère, fatigue) et assurez-lui que vous êtes toujours là pour vous occuper de lui, même si vous avez du chagrin. Cette distinction est très importante et votre enfant doit l?entendre souvent.
  
  

• À FAIRE
  Incitez votre enfant à participer à la cérémonie funèbre au moment du décès s?il est suffisamment âgé pour pouvoir comprendre ce qui se passe. (S?il peut verbaliser l?image qu?il se fait de cet événement, par exemple, « On dit au revoir à Mamie », il est probablement prêt à y participer). Veillez à lui expliquer en termes simples ce qui va se passer. S?il est trop jeune pour comprendre, s?il semble angoissé ou perturbé ou s?il dit qu?il ne veut pas y aller, confiez-le à un adulte qu?il connaît bien.
  
  

• À NE PAS FAIRE
  Ne vous dites pas que votre enfant est tout simplement trop jeune et que la maladie ou le décès d?un grand-parent ne le touchera pas. Votre enfant observe, il écoute et il apprend grâce à vous. Les informations qu?il entend lorsque vous parlez à un membre de la famille, à un ami ou à un médecin (y compris au téléphone) peuvent être déroutantes, angoissantes et perturbantes.
  
  

• À NE PAS FAIRE
  N?inondez pas votre enfant d?informations. Il vous fera savoir ce qu?il a besoin de connaître, jusqu?à quel degré et à quel moment si vous êtes attentif à ses demandes
  
  

• À NE PAS FAIRE
  N?essayez pas d?être le parent parfait. Vous êtes amené à être tout à la fois un fils ou une fille, un frère ou une s?ur, un soignant et un parent pendant l?événement le plus éprouvant de votre vie. Efforcez-vous d?être disponible pour votre enfant durant les repas en famille et à l?heure d?aller au lit, mais n?hésitez pas à demander une aide à vos amis ou à votre famille pendant que vous faites votre deuil.

  Les grands-parents nous rattachent à notre passé. Peu importe qu?ils s?occupent régulièrement de nos enfants, qu?ils ne les voient qu?à l?occasion de visites ponctuelles ou qu?ils communiquent par courrier, par téléphone ou par Internet, ils jouent un rôle unique dans la vie de nos enfants. La façon dont nous guidons nos jeunes enfants face au décès de leurs grands-parents sera un repère pour d?autres événements émotionnels importants que nos enfants rencontreront en grandissant. Autre fait important, ses souvenirs de Mamie ou Papy morts sont pour votre enfant un témoignage de son passé et une richesse d?expériences de la vie qu?il conservera pour toujours.

Les questions que vous vous posez

Question : Que dois-je faire si mon enfant demande « Qu?est-ce qui arrive quand on meurt ? Est-ce que ça fait mal ? Où est-ce qu?on va ? »

Réponse : La plupart des jeunes enfants attendent une réponse concrète à ce type de questions. Un bon conseil serait de ne répondre qu?aux questions qui vous sont posées. Vous pouvez également demander à votre enfant pourquoi il pose ces questions. Répondre quelque chose comme « Quand quelqu?un meurt, le corps arrête complètement de fonctionner, il ne peut plus respirer, il ne peut plus manger, il ne peut plus réfléchir, il ne peut plus marcher. Il ne peut même plus sentir la douleur. Non, cela ne fait absolument pas mal. En général, les corps des morts sont enterrés dans un cimetière. »

Question : Mon fils de 4 ans doit-il assister à un service funéraire dans lequel il pourra voir le corps de son grand-père ? Si oui, dois-je le laisser voir le corps ou l?empêcher de trop s?approcher et de prendre peur ?

Réponse : Pour qu?un enfant tire profit des rituels pratiqués généralement lors d?un décès, il doit être capable de donner un sens à cette expérience. Une cérémonie funéraire serait bouleversante pour la majorité des enfants de 4 ans, en particulier si elle implique de voir le corps. Afin de déterminer si votre enfant est prêt pour cette expérience, racontez-lui ce qui se passe au cours d?un enterrement ; soyez brefs et concrets. Demandez-lui ensuite de vous expliquer ce qu?il comprend. S?il peut exprimer sa compréhension, il peut être prêt à participer à un certain aspect de la cérémonie. Le sentiment d?appartenance à cet événement familial et l?observation de la manière dont notre culture se rappelle les personnes que nous aimons sont des éléments très puissants à CONDITION que l?enfant soit prêt.

Question : Ma mère vient de décéder. Combien de temps dois-je attendre avant que ma fille ne puisse retourner à l?école maternelle et reprendre ses autres activités habituelles ?

Réponse : Les jeunes enfants sont pétris d?habitudes ! Si elle semble en avoir envie, aucune période d?attente ne doit être respectée. Elle sera impatiente de revoir ses amis et son institutrice et elle voudra peut-être les mettre au courant de ce qui est arrivé à sa grand-mère. Rappelez-vous qu?un enfant en âge préscolaire peut penser que sa grand-mère « va revenir ». Pour votre fille, votre réaction de tristesse sera la partie de cette expérience dont elle se souviendra le plus.

Question : Comment puis-je expliquer à mon fils que sa grand-mère est très malade et va bientôt mourir ?

Réponse : Même si, en tant que parents, nous préférons souvent protéger nos jeunes enfants de ces situations délicates, il existe une solution cachée pour aider votre enfant à faire face à ce genre de situation. À mesure que la maladie de sa grand-mère s?aggrave, aidez votre enfant à mieux comprendre en lui décrivant son aspect, ce qu?elle peut encore faire et ce qu?elle ne peut plus faire et ce que vous ressentez. Dites-lui, par exemple « Tu te souviens quand Mamie jouait à tes jeux préférés avec toi, quand tu allais chez elle et qu?elle préparait des gâteaux avec toi ?

Maintenant, elle est malade et fatiguée, alors elle ne peut plus le faire. Mais elle aime regarder la télévision avec toi. »
Et lorsque la maladie progresse :
« Maintenant, Mamie dort beaucoup. Elle est très fatiguée et elle a parfois besoin qu?il y ait moins de bruit. Regarde : elle est installée dans un nouveau lit qui l?aide à l?asseoir. »
Et enfin :
« Mamie prend beaucoup de médicaments différents parce qu?elle est très malade. Avec ces médicaments, elle n?a pas mal, mais elle a très sommeil. En fait, elle dort presque tout le temps et elle n?arrive plus vraiment à manger. »
La plupart des jeunes enfants, à ce stade, demandent si leur grand-mère va mourir. Répondez qu?elle va mourir un jour, et peut-être même bientôt. Soyez à l?écoute des autres questions de votre enfant. Il peut manifester un intérêt pour obtenir plus d?informations. Laissez votre enfant vous guider !

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